Ieri al corso la psaico ci ha fatto fare gli esercizi per liberare l'energia yang.
Ho gridato un vaffanculo così forte, in cui ci stava racchiusa dentro così tanta roba, soprattutto mia, che credo la terra abbia tremato.

Oggi però il mondo si è un po' riequilibrato. Ed è tornata in auge pure la lascivia.

Mr. Wolf. Epilogos.

E così siamo arrivati al capolinea. Hai deciso di andartene dopo un anno e mezzo. dopo che ho perso il controllo per l'ennesima volta, e però anche tu mi ci hai portato e blablablablabla. Un anno e mezzo: evidentemente questo è stato il tempo necessario perchè io potessi imparare da te e chissà cosa tu da me.

Come un uragano sei riuscito in un anno e mezzo a far tremare le fondamenta su cui avevo costruito con impegno la mia prigione. La relazione con te ha aperto quell'armadio in cui avevo nascosto i miei scheletri. Attraverso di te mi sono ritrovata di fronte ai miei demoni, tu ora sei andato lasciandomi sola davanti ad una afida a cui non posso più sottrarmi. E che forse è giusto io combatta da sola.

E' grazie a te che ora ho iniziato il mio processo di guarigione, che proprio non posso più rimandare.

Ho pianto molto oggi sotto la pioggia. Ho preso una mezza giornata di permesso apposta. Per piangere sotto la pioggia in mezzo alla strada mentre i piedi si ghiacciavano. Che tenerezza, vero? Avevo bisogno di quelle lacrime. Il dolore è un insegnante senza pari.

Oggi a 34 anni sto cercando di assimilare il concetto che nella vita non esistono coincidenze o incidenti.
Qualsiasi cosa ci capiti, è per una ragione. E le persone che incontriamo, le incontriamo sempre per un motivo preciso. Il nostro bene. Anche quando non sono le persone giuste, lo sono in quel momento.

Evidentemente per crescere avevo bisogno che tu comparissi sulla mia strada e che comparissi ora. Di perdere il controllo. E la dignità. Ho avuto bisogno dell'incontro con te e di questo strappo doloroso per risvegliarmi dal torpore emotivo e spirituale in cui vivevo. Tu mi sembri oggi l'esperienza più utile che l'Universo abbia voluto darmi per ridisegnare una volta per tutte la mia vita. La deriva insana che ho preso con te e il dolore di questi giorni per la nostra fine che ho creduto essere insopportabile è solo il modo che l'Universo mi ha dato per spingermi a dire basta e spezzare le catene e rompere le dinamiche sbagliate in cui mi sono arroccata per 34 anni. 34 anni di vita che mi sono negata.

Tutto è perfetto così come è. Anche quando non sembra. Anche a dispetto del dolore di oggi.

 

Mi sono ricordata il motivo per cui avevo aperto questo blog.